今年の6月はほんとうに調子が悪くて

気分が躁鬱のように波打っています。


まあこんな波は、恵まれているからこそ起るのだろうけど

なんだかけっこう参ってしまうときもあります。



久しぶりに向田邦子さんの本を読んでいます。


彼女の本は、やはりとても落ち着くので

今のわたしには大変助かります。


これからは、毎年この季節に向田作品を読み返すことにしました。



土井善晴さんもまた然り、テレビを観ていると心から笑顔になります。

年間購読も更新しました。バイブルだな。



高２の夏、今のように病み気味だったとき

ずっと銀色夏生さんの本を読んでいました。



なんだか久しぶりにそのことを想い出し、


また本屋へ出向いて銀色さんを吟味しようと


たくらんでいるわたしです。

わあここ久しぶりだ。


ツィツターも新しい日記も楽しいけど
ここの空気はずっと変わらないなぁ。



書きたいことはたくさんあるけど
書き始めたら
打ち明けはじめたら

きっときりがないんだろうなぁ。。。



なんかね、人生ほんとわからないです。




今日はお花あげたよ。
母の日だったもんね。

春を迎えるにあたって

色んな整理を試みています。

パソコンの中身
クローゼットの中身
レシピの中身
etc...




そしてまた別のところで新たに日記を制作ちゅう。
動きはじめたら、ツイッターにでものせようかな？

札幌出身の彼にチョコレートをあげた。



ここ数年で一番うれしい出来事です
って言ってくれた。



そんなにー？？


わたしも捨てたもんじゃないです。

こんばんは。
一ヶ月も日記書いてなかったんだなあ。
いけないいけない。


恋愛の話。

今年のはじめに、6年くらい前に出会った人に
ほとんど唐突に告白をされて一ヶ月経った。


今年度は色んな方から、好きと言ってもらえて
うれしいなーと思ってデートしてみたり
ウキウキしてみたりしてた。
だけど、愛することがなかなか出来なくて
最後にはいつも苦しんでいたような気がする。


すきだ
とか
かわいい
だとか

どうせいまだけでしょ？
若いからでしょ？



そんなこと自分が一番知っているから
だからこそ楽しくいようって嘯いていた。





だけど、そんな空しいこととはおさらばして
自分ともっと向き合おう。
男のひとがいなくても既にスケジュールは埋められている。
もっともっと、すみれの花育てようって。
だって10周年だよー？

そんなことを思っていた年末。




その矢先、いきなり告白されたのだった。
驚いて、もうほんとうにおどろいて。
京都の街で目を真ん丸くしてしまった。



今まで同じ時間を沢山すごしたひとではないけれど
ただひとつ言えるとすれば
こころから信頼している方だったということ。
この人が、こんなふうに気持ちを示してくるということは
何かが大きく変化する証かもしれない。

だけど。


付き合うということは
約束みたいなもので
いっしょに始めたことは
いっしょに終わらさないといけないと
わたしは思っていて
終わらすことが出来るひととしか
付き合うということは
できないとも思っている。
それくらい
こころが動いているという証拠。


それをこのひとと出来るのだろうか？

なんて、24らしからぬ真面目な日々を過ごしていた。



だけど、最近その彼と遊んだ帰りに
送ってきてくれたメールが
もう涙が出そうなくらい、あたたかいもので。
携帯を前にして、かたまってしまったのでした。



内容は、ありがとうとか一緒に過ごせたことへの感謝だったけど
静かに誠実に簡単に選ばれた言葉たちが舞い降りてきた。



これは、すごいラブレターだ。


何度も読み返して、じーんとしている日々です。




もうちょっと、ここでこの気持ちを確認するつもり。





母によく

「あんたは得な子やねえ」って言われるけれど



ほんとうにほんとうに

そう思う。




今からの人生かけて、


みんなに返していくからね。

思ってもいない人から告白された！


2011年、いきなりすごいことになっているー！



わたしが孤独を感じる人だと


誰かが言っているとしか思えない。

おかあさんにお年玉あげた。


自分のためだけに


ぜったいつかってね。

あけましておめでとうございます。
大晦日からのんびりすごしてきました。


祖母にはストールをプレゼント。
色合いも柄もぴったりで。
ピンクとグレーのグラデーションにレトロな花柄。
とても似合っていました。



車椅子の祖母とご飯を食べたり
お話したり
トイレに連れていったり
お散歩したり
写真を撮ったり。



ほわわんとした年末年始。
紅白のことなら何でも聞いておくれ☆






祖母とお別れするときに、
ありがとうねと言いながら
なんだかよく笑うなーと思っていたら
「早く帰って帰ってー」と言いつつ
彼女は泣いていました。
寂しいとか嬉しかったとかありがとうとか
色々混ざった涙。
ふと横を見ると、娘であるわたしの母も涙ぐんでいて。
孫のわたしも泣いてしまいました。


普段は強がってばっかりの女たちの
お正月に見せる涙は
人情深くてほんとに女性らしかった。
まるで向田邦子の世界。
思い出してもきゅん。。。





そういえばー
新年なので
すごく出遅れですが
ツイッターを本格的にはじめました。


なかなか面白いではないかーっ



みんなまだいるのかな？

昨日は友達とその息子ちゃんと関ジャニ∞のライブへ☆
初ジャニーズ！たのしいー！たっちょんのうちわ買っちゃったもんねー♪
もうすぐ４歳の息子ちゃんも、超楽しんでいて可愛かったー。
ひざに乗っけたり、だっこしたり、一緒に踊ったり…☆
なんてたのしい年末！



今日は、録画したままだった『流れ星』をようやく観れました。
ううう。。。たけのうち。。。かっこよすぎるっ！！
いいドラマだったなぁ。。



そして今日から2日まで
叔父の家にて、久しぶりに祖母と過ごします。
いっしょにご飯食べれるのなんて、いつぶりだろう？
めでたいことに、祖母は明日が誕生日！
何かプレゼントを買いに行こうと思っています。
マニキュアも車に乗せてもらったし、塗ってあげないとー♪


大切なひとと一緒にいたい。


大切だと知っていたい。


愛していることを示していたい。








良いお年を、お迎え下さい。

今日もとても寒いです。




部屋の掃除は好き。

なかなか忙しくて、今年は思ったように大掃除できなくて悔しい。
わたしのお家は全部の部屋が白いフローリングなので
汚れが目立つのだけど、せっせとマイペットで拭き掃除。

窓も拭きました。



そして大切な鏡台周りのお掃除も。
大事なCHANELのファンデやパウダー、アイシャドウ、口紅を
ひとつずつ布で拭いていく。
いつもありがとう。




今年は自分にとっての美容の重要さを
ひしひしと感じる一年でした。

新しい色を自分にのせる瞬間に
何度救われたでしょう。


毎朝、どれだけこころが辛くても
みんながいれば元気が出る。


CHANELはその中でもダントツで一番大きな存在。





もう


女でしかない。

昨日は年下の男の子にごねられて、始発までかえれなかった。
2時間しか寝ていない頭で今日一日過ごした。


それでもやっぱり親友の力はすごくて
今、とても元気！夜中の2時前だというのに。

今日のバーでの出会いは
とってもこころがきゅっとなる人たちばかりで
なんだか無敵な気分。
すてたもんじゃないね。



今年の年末はとても色々あって

仕事疲れで病んでしまったり
ひとりトイレでボロボロ泣いたり
男の子にごねられたり
元恋人からメールがきたり



でも最後は会いたい人にたくさん会えて


今、愛にあふれてる。



そして部屋では超心に染みる曲。



みんなも聴くといいよ。




来年も


いきてゆけそう。

陽だまりみたいな夢を見た。


外国のような日本のような


テーマパークのような
スーパーマーケットのような


苦手なはずの昼下がりに


人生で一番手をつないだ彼と
ウィンドウショッピングをしていた。


わたしはなぜか付き合い始めたころのように
彼に手を伸ばすことに照れていた。


すると彼がいつものように
表情を一切変えず
わたしの笑いを誘った。


そして自分の腕ゆるめて
わたしの手を誘った。


その彼の行動とほぼ同じタイミングで
わたしは彼の腕を求めた。



外はとても晴れていて
時間がゆっくりと流れていた。
本物の、愛情の塊みたいな時間。




ほんとに陽だまりみたいだった。



だから朝5時半のベルで目を覚ましたとき
一瞬牢屋にいるのかと思った。




良くも悪くも

愛はいつまでたっても

はなれない。

こころは相も変わらず　うずくまったまま。


この孤独感なんだろう。

頭痛も胃痛も治らない。

車の大きなエンジン音にひどく傷ついたりして。


中学生みたいー！





誰かをちゃんと愛したい。








今日は祖母にマニキュアを塗りにいきます。

きのうは自分の足にCHANELの463をベースにO.P.Iの#A11を
フレンチにしたらすごく可愛くなった！！

今日はO.P.Iを持っていこうかな♪
おばあちゃんのために先端の細いピンセットも購入したので
ネイルシールも買いにいく予定☆


わたしの祖母は派手好きで
この前会いにいったら、まっピンクのネイルを塗ってもらったと言って
とても喜んでいて。
わたしまでテンションあがってしまいました。





さーSalyu聴きながらお掃除！！

うつくしい


ということに


一生をかけてみようとおもう。

胃が痛い。

心配されてなんだかいらつく。

家のドアを開ける前に

涙が出てくる。

なんにもできない。

胃が痛い。




すごい孤独感。

わたしは大ばかだ。


いまさらこんなことを想うなんて。


ありえない未来を想像するなんて。


絶対的な過去に色をつけるなんて。



ほんっとにバカだなーって


朝の満員電車でモノクロの世界にいた。






ねえねえあたしも



あたしも一体何度くりかえすんだろう？？

もうお別れしてしまったひと。

久しぶりに夢で会ったら
元気にしていた。
髪も伸びていた。
変わっていなかった。


この先会うことがないとしても

夢で会える。




最近、忙しさのあまり
身体よりも心が疲れてしまって
荒んでしまっていて
心のコップがいっぱいで溢れてしまいそうだという事実に
この土日で気がついた。


周りにやさしくできないし
やさしくされても響かない
という日もあったと思う。


どっか遠くに飛んでいきたいなー



だけど今日は久しぶりの料理教室や、シャネルのお姉さんとの時間に
ちょっと元気をもらえてよかった☆




わかってるよ☆
がんばるんだよー☆



お風呂、はいろう。

今までありがとう

そしてほんとうにさようなら





と、昔の恋人からメールが送られてくる
という夢をみました。


自分で選んだその事実に

すこし驚きながら

しんしんとした気持ちになる

夢と現実のわたし。



誰にでも

ちょっと人には言い出せない

自分だけの気持ちがあるのかな。



秋はいつでもよびかけてくる。






昨日は夜の鳴尾浜へ連れて行ってもらいました。

湾岸線のオレンジのライトが海を照らして

夜なのに夕方みたいですごくキレイ。

ベンチにねっころがったら

視界が全部空だった。



ちょうど一年前くらい、同じ場所で


昨日となりにいた彼は

わたしのことを考えていたそうです。





わたしはその日、どこで何をしていたのかなぁ。

10月3日。


今日は摩耶山！！


数ヶ月前に、訪ねる場所だったわたしの知らない山。



最近は色んなことが景色を変えたので

山からの眺めも何か違うのかも。


しかもまたわたしにとって格別な

この季節。

ずるいなー。





今から


百恵ちゃんでも聴きながら
お掃除します。

先日、ひとりで哲学の道へ。

あのとき歩いた道は

立ち入り禁止になっていた。


桜の木のためだって。


しょうがないね。

確かにあのときの桜は妖艶で美しかった。







本日、ひとりで鈴虫寺へ。


すごい長蛇の横を追い抜かして


お地蔵さんに悔やみとお礼を唱えて


お守りを返却。


ありがとう。



京都の町を同じ場所で見つめてきた。





忘れるためじゃなくて


忘れないため。


愛を刻むため。












昨日の夜明け5時、ある男性に

道で突然抱きしめられた。

手も握らないはずの

シャイな彼に。


包みこまれた瞬間

彼の好きがぜんぶ伝わって寄り添って

気がつくと抱きしめ返していた。





胸はいつも傷だらけだ。